Ibland önskar jag att allt gick mycket bättre för mig. Ibland önskar jag att jag fortfarande vore oskuld. Ibland önskar jag att jag aldrig provat att röka. Ibland önskar jag att jag aldrig smakat på sprit/öl. Ibland önskar jag att jag fortfarande gick på gymnasiet. Ibland önskar jag att jag valde John bauer. (stavas det så?) Ibland önskar jag att jag aldrig haft en pojkvän. Ibland önskar jag att jag inte finns. Ibland önskar jag till och med att mina föräldrar inte vore skilda. Pappa har bättrat sig så mycket & det älskar jag honom för. Men när jag tänker så då börjar man fundera. För hade jag vart den perfekta dottern så hade jag inte vart gravid nu.. Då skulle jag inte fått en son om ca 11 veckor. Hade mamma & pappa inte sklijt sig hade jag inte heller vart gravid nu & pappa hade säkert inte bättrat sig & jag hade förmodligen inte haft sån underbar relation till min mamma. Men kunde inte det på island vart det första? Första festerna, första blossen, första liggen.. Ibland känns det som man legat med 156452132st.. Iaf så som folk pratar om mig :( Jag är trött på all skit! Ni som känner mig VET att jag bara haft sex med två personer i NYKTERT tillstånd.. Mitt ex & min stora förälskelse (han som jag aldrig fick men ville så ha) Jag vet inte vad som händer med mig när jag druckit. Jag vet hur jag tänker.. eller lite av det iaf "Kan lika gärna ha sex med honom, det är det ända jag duger till." - "vad spelar en till kille för roll? jag kommer ändå alltid vara ensam, aldrig bli älskad igen" - "kanske vill han ha mig efter denna kväll" - "jag duger bara till en sak och det är detta, så varför inte?" När jag tänker tillbaks på livet innan graviditeten så skäms jag som fan!! Hur kunde jag vara så dum?! När en kille är ute & vill ha sex med nån så är det bara över en natt, dom letar inte efter sitt livs stora kärlek. Och klart jag duger till mer än det, nån dag kommer jag hitta min prins, men självklart tar det tid. Hur kunde jag vara så dum att göra om samma misstag hela tiden?! Alltid dagen efter så mådde jag skit, hade sån ångest och önskade att få det ogjort! Så gör man om det iaf, varför?! Men men, den tiden är över nu. Har gått i celibat iaf i ett år, kanske mer.. vem vet? Har sex månader kvar iaf.. och som sagt, kanske mer.. Har klarat mig UTMÄRKT utan alkohol & sex.. Mår hur bra som helst! Har nog inte mått såhär bra på jätte länge! Visst, iblan där jag jätte ledsen.. Jag saknar kärleken, jag saknar att vara kär. Men som sagt, en dag dyker min prins upp : )
Och jag har lovat mig själv att aldrig gå tillbaka till den gamla Sesse. YSCHA säger jag bara. Vill bara spy på henne. Nu har jag börjat ett nytt liv. Får snart en egen lägenhet, egen inkomst. Ska sköta ALLT själv.. Räkningar, städningen, disken, maten, tvätten & sen självklart min lilla Jonathan :D Får se vad som händer när allt är klart.. Om man flyttar till Island eller hur man gör.. Men nu har jag bestämt mig för att det är dags att bli vuxen! Sluta med alla dumheter & vara mogen. Sluta ta emot all skit från alla & säga ifrån istället. Gjorde det för nån vecka sen och vad fick man för svar ? - " Fy fan sesse! du har förändrats så jävla mycket! Tycker inte om det alls, till det sämre! Du kan ju dra åt helvete" Något i den stilen var det.. Jaha tänkte jag.. så när någon är tyken och elak mot en så ska man bara ta emot det och inte säga ifrån.. om han tycker så då gör det inget att han bad mig dra åt helvete :P Jag orkar inte ta emot mer skti, känns som man har gjort det hela livet och jag orkar inte med det längre .. Jag är den jag är, jag har förändrats jag vet, men till det bättre.. I promise!
Jag längtar så otroligt mycket tills mitt nya liv startar ordentligt, tills jag bor i min alldeles egna lägenhet! Kommer kännas så bra! Ta eget ansvar.. Och längtar tills Jonathan föds <3 Då har man iaf en anledning till varför man inte ska ut och festa, för det orkar jag inte med : ) Ska bara vara hemma med min son & mysa! Vill inte missa en sekund av hans liv. Tänk om man missar första leendet, första "gaga", första steget, första ordet och så vidare. Usch så hemskt! Men iaf, längtar ihjäl mig efter mitt nya liv. Lägger mitt gamla liv bakom mig och går vidare, ni alla ska få se att detta är nått som jag kommer lyckas med GALANT! Jag lovar! För en gångs skull så tror jag på mig själv. Och det är starkt! Jag tror på mig själv till 110% jag VET att detta kommer bli bra & jag kommer inte vara som förr. Jag längtar tills jag kan få bevisa att jag kan förändras, att jag inte är den där "slampan" egentligen.. Inte bara för er, utan för mig själv också.. Kunna bevisa det för mitt eget självförtroeende, Jag ska kunna tänka "JAG ÄR BÄST" & det kommer jag göra en dag. Jag lovar!  WellWell , detta var väl allt för mig? Lite glädje och lite sorg. Btw, för er som läser detta som inte känner mig kommer säkert få värsta tankarna om mig.. Men när jag är nykter så är jag en blyg liten tjej som inte vågar sätta ett finger på en kille :P Låter kanske konstigt, men är sant. P&K